Немного рекламы
   автор: Shotlandec | 10 февраля 2009 | Просмотров: 4841
Можете бросить в меня Дедом Морозом из папье-маше Воронежской фабрики игрушек за 2-10 – я недолюбливаю всю эту предпраздничную шумиху. Весь этот «Jingle Bells» и «В лесу родилась ёлочка» (изо всех торговых точек, мобильных телефонов, e-mail-ов, да чего уж там – даже ветер насвистывает подобный мотивчик из оконных щелей) вызывают во мне лишь зевоту и приступы скупердяйства.

Оно и понятно, всё, что пылилось на прилавках целый год надо как-то быстренько реализовать до закрытия годового баланса. Новогодняя истерия – верный друг маркетолога. Ополоумевшие граждане метут с прилавков ну просто всё, вплоть до зубочисток. Не верите мне? Зайдите в любой относительно большой торговый центр, лучше всего на выходных. Желательно с мужем (или что у кого имеется из особей мужского пола под рукой). Муж или лицо, к нему приравненное, сделает первый рывок назад, на волю, в пампасы и свежий воздух ещё в дверях супермаркета. Мужчины, они как животные, как-то инстинктивно сразу понимают, что Армагедец – вот он уже тут! Полундра, малодушно спасайся кто может, напрочь забыв и о тёте Маше, и о дяде Пете, которые могут Обидеться, не получив в презент очередного дурацкого подсвечника в виде снеговика.

   автор: Shotlandec | 10 февраля 2009 | Просмотров: 4891
- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.

   автор: Shotlandec | 10 февраля 2009 | Просмотров: 4154
Вы, наверное, подумали, что вам щас тут расскажут триццать три тупых анигдота про блондинок, а потом выльют триццать три с половиной канистры соплей на тему: «Блять, я ж ниибацца умная баба, так хуле меня все за дуру держут»?
[УПС] вам, сэры и сэрухи.
Я вам расскажу немножко грусную и немношко смешную историю о том, как я хотела стать блондинкой, а стала панком. Трудно, кстати, быть тёлкой, которая красицца в блондинку, имея от природы тускло-рыжий цвет волос.
Кстати, запишыте это в протокол как призние. Иба я даже пелотку брею налысо с целью ввести половых партнёров в заблуждение относительно своего природнова колера.

Итак, для миня в этом мире существуют две неразрешимые загадки. И это нихуя не пирамида Хеопса и Нострадамус.
У миня свои загадки. Первая: в кого у меня уродился сын-отличник и спортсмен, при том, что маманя евойная слыла редкостной распиздяйкой, и спортом занималась два года, в глубоком деццтве? Правда, всем сразу. Карате, фигурным катанием, спортивной гимнастикой, бальными танцами и аэробикой. К слову сказать, польза от всего вышеперечисленново всё же была. На севодняшний день я вполне способна уебать с ноги врагу, рост которова не выше метра восимьдесят, сажусь на шпагат, и до сих пор не обзавелась цылюлитом. Что радует пиздецки, врать не буду. Танцую, правда, хуёво. Вам лучше не видеть.
И вторая загадка: как меня, после всех химических реакцый, которые проводились у меня на голове ещё не путают с Гошей Куценко? Вот это загадка даже посложнее.
Я хорошо помню тот день, когда я впервые захотела стать блондинкой. Такое забыть невозможно…

   автор: Shotlandec | 10 февраля 2009 | Просмотров: 4273
Произошло это, году эдак в 97-м. Я занимался в то время дзюдо и выглядел ебать, как внушительно 1.87 рост и гориллообразная фигура. Хлюпики разбивались об меня, как волны об скалу. Чувствовал я себя пиздец каким крутым перцем и мечтал о буржуйских тачках, красивых девках и поездке в загадочную и таинственную страну Турцию. Я конечно не знал тогда, чтоб всё это иметь, нужны, как ни странно какие-то мозги. А они у меня в связи с постоянными втыканиями моей бестолковки в мат, отказывались функционировать в нормальном режиме и постоянно то висли, то у них начинался сбой и они суки глючили. От этого и получались ситуации, когда я необоснованно пиздил каких-то чмуриков не так на меня глянувших или нечаянно толкнувших плечом. Или вот за здорово живёшь записывался в рэкетиры.

Но должен заметить, что по сравнению с моим другом детства Серёгой я был адекватным спокойным человеком. У того крыша съехала ещё в детском саду. Серёга уже тогда сделал некоторых детишек заиками на всю жизнь. А в 97-м чудил сука уже, как Гарри Гудини. Только тот фокусы показывал и удивлял людей своим искусством магии, а Серёга удивлял свои магическим долбоебизмом и искусством встрять в говно, где говна отродясь не было. Но дружба есть дружба. С Серёгой мало кто общался, а другом он считал только меня.
Так вот заходит, как-то в спортзал мой бывший тренер по вольной борьбе (я и ею занимался тоже) Виктор Степанович и говорит.
- Лёха, как там у тебя насчёт работы?
- Да так. Дурью маюсь.

   автор: Shotlandec | 10 февраля 2009 | Просмотров: 4401
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по[УПС] . Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

   автор: Shotlandec | 10 февраля 2009 | Просмотров: 7957
Из приказов на увольнение:

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

   автор: Shotlandec | 10 февраля 2009 | Просмотров: 4677
«Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?». А она ответила: «Нет».

И принц жил долго с счастливо: ездил на рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в сопли. Ещё он играл
в футбол и раскидывал носки по дворцу, не поднимал сиденье унитаза,
совращал служанок, соседок и их подружек. Пел в душе, пукал в своё
удовольствие, ковырялся в носу и, не таясь, чесал мужское достоинство.
Конец."

Навигация
Немного юмора
Случайная новость
Интересное
Друзья/Партнеры
Лучшие новости
Наш опрос
Архив новостей
Дизайн сайта