Немного рекламы
   автор: Shotlandec | 17 ноября 2009 | Просмотров: 6617
LOCO: звоню маме студентки LOCO: так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена LOCO: она мне "Боже мой, вы путаете, наша Викочка на степендию учится" LOCO: вот я и думаю, де она степендию получает? Yasherko: Most Popular Themes in Twitter: 1) ура, снег! 2) бля, снег! xxx: нам ща принтер в ремонт приперли... xxx: мы его разобрали... xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать" PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки Nyquist: и еще вибраторы PbICbKA: клева Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные PbICbKA: за строителей радуюсь ;) Не ходите, дети, в Бутово гулять - Там живет ужасный Идисюдакаблять! Ушастик: на этом видео 25 кадр!!! admin: Просмотрел раскадровку премьером. В этом сраном видео, в сраном качестве сраного 3gp формата нет даже сраного 24-ого кадра admin: Ибо 20 кадров в секунду Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на$бешь. Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша. Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако. - Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями. Проститутка вскакивает и кричит: - Неправда! Туфли я сняла! В зале хохот. Подзащитный оправдан.



Вчера с мужем вернулись из одного известного мебельного супермаркета, купили навесной шкаф на кухню. Собирали его вдвоём по инструкции, провозились до 3 часов ночи. Под ногами радостно крутились трое наших котов, совали всюду свои носы... Мы собрали шкаф, навесили и закрыли дверки и решили поднимать его на холодильник. Приподняли - неподъёмный!! Ничего понять не можем - до этого пробовали поднять, вроде был легче... Кое-как затарабанили его на холодильник, открываем дверки... а оттуда на нас примерно так О_О О_О О_О таращатся перепуганные коты =) - Сын вчера нашёл старый тетрис, которому лет уже 5-8, такая бандура размером 20x5 см, в обшем целый вечер игрался, но суть не в этом... Прихожу домой, вот он и рассказывает, что взял тетрис в школу... школа вся мажорная такая, дети элиты, айфон - это не круто , ну ты понял, так вот подходит один из его друзей и просит телефон поиграть... ну он взял и достал это "чудо" из портфеля... в общем всю перемену весь класс смотрел, как на старом дисплейчике складываются квадратики)) - Ты бы ещё волка с яйцами ему дал, там бы и учитель помогать стал )) недотатком юникса является то что он не может выполнпить из командной строки команду длинной больше 2 гигабайт

   автор: Shotlandec | 17 ноября 2009 | Просмотров: 6289
Китайцы жгут

А у нас такое возможно ?

   автор: Shotlandec | 17 ноября 2009 | Просмотров: 6684
У одного моего знакомого произошла такая история Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!

   автор: Shotlandec | 17 ноября 2009 | Просмотров: 5638
С одного философского форума:
Цитата: > Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. > Вот так и надо жить.
>Это блять стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обосранными штанами что-ли?
 

   автор: Shotlandec | 17 ноября 2009 | Просмотров: 6433
Ебал я эти Сочи. Сто лет, блядь, там не был, и больше [УПС] поеду. Ну если только на олимпиаду за наших поболеть, а так – ни ногой. Я ведь чувствовал, что добром эта поездка не кончится, да старый друг мой Саня настоял. Поехали, говорит, жён на море вывезем, а то мол его супруга совсем заебала: «хочу на море, хочу на море». Ну тут ничего не попишешь – его правда. Если жену на море вывезти, это потом как минимум два месяца семейной идиллии. Никаких тебе «а чего так поздно?», «почему опять пьяный?», «а чьи это белые волосы на чехлах, и почему правое кресло отодвинуто?». Да и целлюлит на загорелой коже тоже не так заметен…
Пару дней мы с Саней по-честному отдавали супружеский долг: качали надувные матрасы, мазали спины жён кремами для загара, ходили на рынок за фруктами. Вечером третьего дня забросили мы наших баб в гостиницу, а сами двинули типа пивка попить. Ну про то, как там в Сочи с вечерней жизнью, я вам рассказывать не буду – сами небось в курсе. Там этих всяких кафе на набережной – дохуя и больше. Ну мы там посидели, здесь остановились. Уже хорошенькие. Смотрим, а на одном из заведений (название точно не помню – то ли «Голубые паруса», то ли «Алая бригантина») приглашение на эротическую программу. Типа сегодня вечером лучшие девушки Сочи специально для вас…

Мы с Саней без тени сомнений заняли столик прямо у сцены, чтобы поближе так сказать к эротике. Заказали по стописят водочки, селёдочку с луком и окрошку. Шоу началось. Сначала нихуя эротичного там не было. Какая-то танцевальная группа, потом певица пела какая-то. У певицы была голая спина, поэтому, видимо, её выступление считалось эротическим. А вот уже потом началось…
На сцену под ритмичную музыку выпорхнула восточная красавица. Я такой типаж женщин ой как люблю. Знаете, такое чуть припухшее лицо, типа только проснулась. И ещё едва заметный пушок над верхней губой. Это потом, через несколько лет, у таких дам пушок превращается в полноценные усы, а в юные годы он пиздец как привлекателен. Так и хочется разворошить его кончиком языка…
Одежда танцовщицы состояла из короткой юбки и концертного лифчика с блёстками. Трусы, само собой, тоже были. Девица немного подрыгалась на сцене, сделала несколько пируэтов у шеста и спустилась в зал. Не знаю, чем я привлёк её внимание. Может просто тем, что сидел близко к сцене. А может тем, что интеллигентно пытался ногтем указательного пальца достать застрявший между зубов окрошечный зелёный лук. Короче, барышня смело села мне на колени, продолжая танцевать. Я тоже сделал пару плавных движений руками, типа нам искусство тоже не чуждо, можем и подыграть. - Пошли на сцену, - шепнула она мне на ухо и крепко сжала мою ладонь. - Пошли, - ответил я и попытался достать кончиком языка до заветного пушка…

Навигация
Немного юмора
Случайная новость
Интересное
Друзья/Партнеры
Лучшие новости
Наш опрос
Архив новостей
Дизайн сайта